ИП Семенов А.А | ИНН 262809638877
Главная - БЛОГ - На чем мы строим курсы по отношениям: личные границы и «хороший» эгоизм

На чем мы строим курсы по отношениям: личные границы и «хороший» эгоизм

Как говорить нет?
Как делать то, что хочешь?
Как правильно отказывать?
Как сообщать о том, что нравится или не нравится?
Как не допускать токсичные высказывания в свой адрес и не заваливаться в состояние жертвы, спасателя или тирана?

Чаще всего у наших клиентов именно эти болевые точки в отношениях с другими людьми. И это о границах.

2 главных вопроса проработки проблем в отношениях: почему мы боимся отказов и почему не умеем отказывать?

Я давно не обращаюсь к друзьям за помощью, потому что для меня мои друзья — для радости.

Если мне будет нужна помощь, то всегда есть ряд специалистов по разным вопросам: экран починить, родителей из аэропорта встретить, доставить на дом платье.

И даже если мне нужна моральная поддержка, то я иду к психологу или коучу, который мне поможет найти эти ресурсы внутри себя.

Так было не всегда.

Лет десять назад, когда мне нужно было делать регистрацию в Москве, гражданство, искать работу, я напрягала именно друзей. А если сталкивалась с отказом, вообще не понимала, как это. Это же несправедливо.

Когда человек произносит вслух слово «несправедливо» – он в жертве и не берёт ответственность.

И с другой стороны:

  • Занять денег подруге, хотя у самой впритык.
  • Поехать на встречу в качестве поддержки, даже если неудобно.
  • Одолжить платье на свидание, хотя его жалко.
  • Слушать разговоры стариков, хотя уже пора бежать.

Знакомо?

Это тоже психология жертвы, которая подменяет слабые границы понятиями дружбы, сострадания, милосердия.

В этом состоянии люди боятся потерять что-то значимое в лице друга. Думают, что если они откажут, человек перестанет их любить и продемонстрирует, что они в
этот момент плохие, что случится конец света.

Почему так происходит?

  • Есть внутренний страх отказа: если мне откажут, я не переживу.
  • Нет внутреннего опыта отстаивать свои желания.

Если людям больно от чужих отказов, значит они травмируются об границы других людей, а внутри есть дефицит и сильная нужда в чужом ресурсе. То есть в момент отказа они переживают травму, которая случилась с ними когда-то давно. Это называется ретравма.

Как границы влияют на отношения

Качество отношений между вами и другими людьми напрямую зависит от того, как вы выстраиваете границы.

Чем сильнее переживаемый дефицит у человека, тем сложнее и больнее выдерживать чужие границы вплоть до ощущения отверженности. В этом случае общаются не личности, а их проекции, переносы, реакции. Это не отношения, а обслуживание неврозов.

В здоровом варианте люди не должны помогать, если им ничем помочь. Сначала важно наполнить внутренние дефициты.
Но это не просто.

Почему?

В обществе плохое отношение к здоровому эгоизму.
Когда делаешь что-то для других – это поощряется. А если делаешь для себя, не варишь борщ, не сидишь 24/7 с детьми, ты – эгоистка.

Бытует мнение, что эгоистом быть плохо, эгоисты – это закрытые люди, которым на всех наплевать, они думают только о себе. Но я предлагаю посмотреть на эту ситуацию иначе.

Хорошо быть эгоистом: 3 шага к здоровым границам в отношениях

Эгоист – это человек, который в первую очередь делает хорошо себе, а уже потом делает хорошо другим.

А если человек всегда ставит на первое место интересы других, он априори будет несчастлив.

Вспомните идеальный день или час вашей жизни. Первым воспоминанием будет неспешная прогулка в одиночестве по парку, кофе с книжкой в любимой кофейне, расслабляющий массаж. То есть действия для себя.

Есть только один способ построить отношения, в которых вы счастливы.
3 шага:

1. Заполняем свои внутренние дефициты, пролечиваем травмы, закрываем проекции у психолога на кушетке.
2. Учимся радоваться, отдыхать, расслабляться, наполняться.
3. Выстраиваем отношения, спокойно говорим нет.

И в этот момент вы действительно начнете заботиться о других. И эта забота будет искренней, из вашего преимущества, а не дефицита. Постепенно вы смените окружение на такое, которое будет приветствовать именно это.

Вас перестанут просить о помощи, потому что будут знать, что рядом с вами нет смысла жаловаться. Жертвы «отвалятся», а окружающие начнут активно делиться из состояния наполненности: приглашать на прогулки, в кино, на свидания.

Мы в своей программе тренинга отношений в курсе Не Бойся! большое внимание уделяем формированию личных границ через проработку травм. Вы сначала формируете сильное самоопределение, а затем оттачиваете конкретные приемы коммуникации и речевой самообороны.
Made on
Tilda