Главная - БЛОГ - Как прорабатывать обиды на родителей взрослым: 4 ситуации в детстве, которые нас ранят

Если человек без конца наступает на те же грабли: залезает в очередной кредит, опять встречается с женатым, терпит измены, упускает выгодную сделку — стоит поискать причину, которая была сформирована в «некритичном» детстве — до 6 лет.

Рассмотрим самые распространённые из них.

Если у человека есть серьёзные психотравмы, и он с ними не работает, психика постепенно истощается.

Человек двигается на психологических защитах. Постоянно ощущает вину, тревогу, страхи. Перенапрягается, кому-то угождает и теряет всё больше энергии.

Итог может быть плачевным:

• Вредные привычки, алкогольная зависимость, употребление запрещённых веществ как способ снять лишнее напряжение.
• Депрессия и другие расстройства психики.
• Деградация.

Так же, как мы следим за состоянием тела, необходимо следить за нашими реакциями и переживаниями. Если этому не уделять внимание и не прорабатывать травмы, качество жизни будет низким.

Что делать? Запомнить правило: если кажется, что что-то не так, плохо, тревожно — вам не кажется. Не ждите, несите свои реакции на проработку к психологу. И освобождайтесь от призраков прошлого.

В вопросе проработки психотравм и обид на родителей техники поиска причин в детстве могут стать решающими. Все наши психологи владеют ими и уже на диагностике находят ядро проблемы. Также с детскими психотравмами мы работаем в нашем флагманском тренинге Не Бойся.

Рассмотрим топ-4 травмирующих событий в детстве:

• «Нелюбимые дети»

Кроме физического, сексуального, эмоционального насилия есть, на первый взгляд, незаметные травмирующие ситуации. Но вред от них не меньший.

Одна из них — феномен «нелюбимых детей».

Это дети из благополучных семей, которые становятся озлобленными, неуверенными и неуспешными.

Такого ребёнка не избаловали, его недолюбили.

Родители часто хорошо обеспечивают бытовые и социальные условия: школу, секции, режим дня, еду, одежду. Но в контакте нет любви, взаимоуважения. И ребёнок не чувствует, что важен и нужен.

Это, порой, хуже, чем насилие. С фактом насилия сразу можно работать. А когда у человека фоном ощущение, что с ним что-то не так, приходится долго искать тот самый момент, когда он понял, что не любим.

Так, в 90-е выросло целое поколение девочек в семьях, где был слабый отец и сильная, властная мать.

Ключевое в этой модели:
— Стратегия «Я сама».
— Если я не сама, это небезопасно.

Это перенапряжённые девочки, которые очень рано стали взрослыми, как и мама. Им тяжело расслабиться, отпустить контроль, импровизировать, жить легко, делать то, что они хотят.

• Бедность.

Травмирует не то, что приходится донашивать сандалики за двумя старшими братьями, а дефицит поддержки со стороны родителей в этой ситуации. И если родители транслируют драму: «Как всё плохо, как мы выживем» – ребёнок вырастает более подверженным депрессии, чем дети, которые росли в материально благополучном контексте.

Травмы не будет, если родители берут ответственность за ситуацию и не разделяют с детьми то, к чему они в их возрасте не готовы. Пусть будет вечеринка хот-догов на День Рождения вместо дорогущего торта, но без заламывания рук, что на него нет денег.

• Агрессия со стороны родителей.

Если в детстве произошел испуг после того, как папа (мама, воспитатель) повышал голос, на любой крик в будущем может включаться детская реакция:
— неконтролируемые слезы, когда вы становитесь маленькой и неспособной, чтобы не тронули;
— стремление держаться поближе к орущим людям как к более сильным и властным.

Это ошибки логики.
Чтобы убрать негативные реакции, необходимо работать с ранними воспоминаниями и разделять эту связь.

• Развод родителей.

Уточнение: развод — не обязательно травма.
Будет травма или нет, зависит от того, как ребенку преподнесли информацию. В каком состоянии находятся мама и папа. Видит ли ребенок ссоры, мамины слёзы, что он чувствует.

Психотравмы появляются не от самого развода, а от гнетущей обстановки.

Важно не отмахиваться от ребёнка фразой: «Подрастешь — поймёшь». Ребёнку нужно объяснить, что мама и папа остаются родителями и так же любят, просто не будут жить вместе. Донести, что дело не в нём. А это большая внутренняя работа.

При этом на практике часто ребёнку говорят: «Твой папа нас бросил». И здесь маме необходимо проходить психотерапию, работать с обидами, выходить во взрослую позицию.

Взрослый человек — это тот, который может выдержать свои эмоции, может их контейнировать, не заражать другого, особенно, ребёнка. Но при этом он не скрывает эмоции, а признаёт, что грустно, что этап непростой, но без оценок. Ребёнок вырастет и сам сделает выводы.